Раздел «анекдоты» - страница №794

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар...

- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Сходим в кино?
— Немогу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.

[в тренажерном зале]
Я: Это что за тренажёр?
Инструктор: Это лавочка.
Я: Идеально.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Утро к вечеру намудрило.

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

В жизни всегда эсть место поводу!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

– Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной? 
– У вас три работы и ипoтeка.

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

На дворе стоял плодоносный конец Августа...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?