Раздел «анекдоты» - страница №792

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

Мария Ивановна:
- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".
Вовочка:
- Три дня назад я "посеял" свои часы.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Надо бы

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

— Что общего между поваром и врачом? 
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ...
— Нет, Коля нет! ...
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! ...
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

Излишек знаний вредит пищеварению...

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.