Раздел «анекдоты» - страница №795

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое —
Подмосковье! "

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
- Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...
- Глаза?

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!

Ты меня заталибал уже!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

- Я профессиональный игрок в похер.
- Может в покер?
- Нет.

- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвертая положительная!