Анекдоты
Скопировано

Анекдоты онлайн

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!


+44
0

Абрам Саре:
— Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.


+10
0

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?


+68
0

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!


+50
0

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.


+38
0

[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.


+9
0

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".


+64
0

Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?


+22
0

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.


+23
0
Смешная картинка №775131


+14
0

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.


+62
0

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.


+67
0

— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
— Да,понимаете,я был на ипподроме....
— Ну и...!!!???
— У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
— И что???
— Что—что...Пришёл третьим...


+7
0

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.


+35
0

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...


+3
0

— Где ты познакомилась со своим мужем?
— В бане.
— Прямо в парилке?
— Нет, он в щелку подглядывал.


+5
0

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!


+16
0

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ


+3
0

— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!


+6
0

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...


+35
0

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.


+87
0

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».


+54
0

- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!


+13
0

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


+20
0

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.


+35
0
Смешная картинка №775494


0

Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. я страдал и ты страдай.


+17
0

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".


+42
0

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.


+14
0

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?


+68
0

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


+29
0

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!


+23
0

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.


+14
0

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
— Вовочка, иди на хрен!


+11
0

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!


+52
0

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!


+14
0

Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.


+23
0

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


+80
0

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.


+35
0

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


+65
0

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.


+5
0

сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца
а он не может сфокусиро
вацца


+17
0

— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу.
— Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.


+4
0

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?


+5
0

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.


+11
0

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.


+2
0

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой... Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.


+4
0

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.


+33
0

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.


+10
0

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!


+7
0

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!


+5
0

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец...


+13
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
alex54   16 ч
1
Топ комментаторов недели
Aprol
Chromis
ClinManich
4. avkran174
5. marsataxuet

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
Chromis
ClinManich
4. avkran174
5. marsataxuet

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet