Анекдоты онлайн
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!
Абрам Саре: — Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
Дуэль. Секундант: - Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!... — Да,понимаете,я был на ипподроме.... — Ну и...!!!??? — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!... — И что??? — Что—что...Пришёл третьим...
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: - 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
— Где ты познакомилась со своим мужем? — В бане. — Прямо в парилке? — Нет, он в щелку подглядывал.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна! ВАХ
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? - Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
- Что такое "Пассат"? - Это завернувший за угол "Ниссан"!
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай.
Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки зачем? - "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Мужик приходит в компьютерный магазин: - Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную. - Windows 10 вам точно подойдет!
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю: — Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках? А он мне голосом трудовика: — Вовочка, иди на хрен!
- Я уста-аал... Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил!
— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться? — Ну да.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.
сейчас я фокус покажу вам и дети смотрят на отца а он не может сфокусиро вацца
— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу. — Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает: — Женщина, вы что? — А что, давка еще не началась?
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: — Закат какой... Зять: — Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
Летит филин и кричит: — Угу, угу, угу!.. Вдруг он ударился о столб: — Ого!
- Чтобы похудеть - надо завести любовника! - Не верю я, что секс сжигает кучу калорий... - Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец...
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|