САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

---

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

---

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

---

— Как дела? — Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился... — Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер. — Вообще-то, умерла тетя...

---

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

---

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

---

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

---

В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...

---

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

---

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

---

Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

---

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

---

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

---

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

---

Людокол на матомной энергии!

---

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

---

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

---

Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

---

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

---

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

---

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

---

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

---

- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.

---

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

---

Мама кричит ребенку с балкона:
- Сережа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков!

---

- Саня, а ты с женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные ее недовольства и упреки, что весь мой смысл жизни в других бабах и на хрена я ей вообще сдался...

---

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.

---

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

---

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

---

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

---

---