Раздел «анекдоты» - страница №808

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?

Находчивость блондинки.
Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

- Ты чего такой веселый?
- Вчера развелся, как рога с плеч!

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...

- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.

- Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
- Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.

- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Психотерапевт говорuт пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка.
- Хочу поймaть другую радuocтанцию.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья.

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.