Раздел «анекдоты» - страница №812

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?

- Твои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ.

Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.

Слышишь ты, сырье для фотошопа...

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали...

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.

- Алло! Хаим дома?
- Пока да!
- Я могу зайти?
- Только быстро. Через час выносим.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то редкая фамилия?
- Да, сэр!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут: "Наконец-то все закончилось!", закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт...

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Каков период полураспада оливье?

Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.

Томас Бах: "Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг".
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

- Как я тебе?
- Давай без света.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо!

- Как у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься!

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? 
- Умгу... Ещё вчера... 
- Что же ты сразу не сказал?! 
- А вдруг это не твои?! !