Раздел «анекдоты» - страница №813

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

Все люди братья, но не все по разуму.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

- Мужчина, что Вы от меня хотите? 
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу! 
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

— Какая красивая пара...
— произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Подходит Али-Баба к пещере: Сим-сим, откройся! Пожалуйста, введите ваш пинкод...

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!

Я как соль, без меня можно, но не вкусно!

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.