Раздел «анекдоты» - страница №814

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Продается детская ванночка, с центрифугой.

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.

Разговаривают блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

- Наши люди в метро на такси не ездят.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...

Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Диалог на рынке. 
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. 
— А мужика на меня нет?

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.

Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.