Раздел «анекдоты» - страница №825

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

— Что общего между поваром и врачом? 
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ...
— Нет, Коля нет! ...
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! ...
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.

Настоящая женщина

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

Излишек знаний вредит пищеварению...

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

В юности Билл Гейтс покинул родимый дом и отправился на поиски счастья, унося с собой только отцовское благословение и материнскую плату...

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет!

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.

У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.

Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
- Так я уже запарилась!

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

Поэт писал голеностопным ямбом.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?