Раздел «анекдоты» - страница №825

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? 
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.

- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!

- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали...

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.

- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

- Куда улетает аист, когда принесет ребенка?
- Обратно в штаны!

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем.

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? 
— Не знаю, спроси у бабушки.