Раздел «анекдоты» - страница №824

Внук увидел фотографию венчания родителей... - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ - КОРОЛИ...??

По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Не пойман - не пой!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.

На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Э — эволюция.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

- Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:93.

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните — доложите!!!

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!

- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.