Раздел «анекдоты» - страница №843

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

А босс и ныне хам!

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.

- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!

Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...

Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!