Раздел «анекдоты» - страница №841

В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

- Как предохраниться от беременности?
- Пейте Нарзан.
- А когда пить, до или после?
- Вместо.

В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!".

Он решил устроить ей лизинг оборудования.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

— Здравствуйте, Семен Семенович! 
— Дамочка, вы, наверное, обознались? 
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. 
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Это какие-то новые новшества у нас.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.

Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!

Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.