Раздел «анекдоты» - страница №844

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

- А ты меня любишь?
- Нет.
- Мог бы и соврать..
- Я и соврал.

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на втоpой этаж, я могу считать cвой образ жизни активным.

- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...
- Это где, в роддоме?

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

- Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
- Квадратик-Шмадратик.
- А как будет "Ну, погоди"?
- Погоди, ну...

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Россия китайцами прирастать будет.

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.

Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
-А прибраться можно?
-Прибирайте!

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

- У меня вопрос:
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. 
Юра, 31 год. Директор