Анекдоты - страница №842
Анекдоты прошлых лет
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик! - Нет. Маньяк!
4 г
0
поделиться:
комментарии
По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды? - Извините, вы мне не подходите.
4 г
0
поделиться:
комментарии
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
4 г
0
поделиться:
комментарии
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты любишь воду?
- Да. - Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает! - Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
4 г
0
поделиться:
комментарии
"Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".
4 г
0
поделиться:
комментарии
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты любимые
слезы | прикольные шутки про
деда дед дедуля дедушка | анекдоты про
Францию француз французский Париж | приколы КВН учитель | статусы про со смыслом новые о класс классный | афоризмы про мечта | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|
