Раздел «анекдоты» - страница №842

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Так мы и не затягиваемся.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

Как бы не было больно, девушка должна быть гордой...

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.

Пока документ не будет выложен, он не понадобится.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!