Раздел «анекдоты» - страница №850

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не мое! Вы мне их и подкинули!
- Но-шпу?

Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 копеек на день таракана.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. 
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да....
- Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- ??????
- Да у меня палец в наборном диске застрял!

– Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?

- Мужчина, я Вам нравлюсь....? 
- Таки да...! 
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Правое дело умерло, но тело его живет!

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

От дурных привычек избавиться легко: нужно признать их полезными.

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.