Раздел «анекдоты» - страница №850

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

Мария Ивановна:
- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".
Вовочка:
- Три дня назад я "посеял" свои часы.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

— Что общего между поваром и врачом? 
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ...
— Нет, Коля нет! ...
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! ...
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.