Последние комментарии
Анекдоты - страница №851
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
4 г
0
комментарии
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
4 г
0
комментарии
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?! - Да что, выскользнула и разбилась.
4 г
0
комментарии
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
4 г
0
комментарии
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
4 г
0
комментарии
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
4 г
0
комментарии
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
4 г
0
комментарии
Встречаются два ветерана:
- Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
4 г
0
комментарии
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
4 г
0
комментарии
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
4 г
0
комментарии
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
4 г
0
комментарии
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
4 г
0
комментарии
Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
4 г
0
комментарии
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
4 г
0
комментарии
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
4 г
0
комментарии
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
4 г
0
комментарии
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
4 г
0
комментарии
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
4 г
0
комментарии
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
4 г
0
комментарии
- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница.
4 г
0
комментарии
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
4 г
0
комментарии
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
4 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нтуан де Сент-Экзюпери | лучшие шутки про
лето летом лету лета летние летний | до слез анекдоты про
сбербанк | приколы КВН
квартира | запутанные статусы о разум |
афоризмы короткие про любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|