Раздел «анекдоты» - страница №849

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

В салоне красоты: 
— Голову мыть будете? 
— Да. 
— Обещаете?

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи? 
- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: 
- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88? 
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.

- А я бы на твоем месте женился!
- Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.

Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный.
Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

- Там какие-то мелкие непонятные закорючки...
- Это буквы!

Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?

Насилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк - мыштяк.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.