Раздел «анекдоты» - страница №863

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? 
— Устроился на работу.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?

Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Позевывая, супруги занялись любовью.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.