Раздел «анекдоты» - страница №863

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

— Здравствуйте, Семен Семенович! 
— Дамочка, вы, наверное, обознались? 
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. 
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Это какие-то новые новшества у нас.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.

Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Так мы и не затягиваемся.

- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.