Раздел «анекдоты» - страница №861

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".

Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: 
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . 
- А что ж делать, если он вправду - вор? . . 
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Как вовремя я не побрила ноги...

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары...

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Прощай! Наши лайки были ошибкой!

Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.