Раздел «анекдоты» - страница №862

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

Низкому человеку легче переступить через себя.

Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

Какая ложь

- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Му-му, подумал Герасим. 
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. 
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Если вас ударили по лицу, подставьте другое!

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

- С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...

Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!