Раздел «анекдоты» - страница №862

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу — директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

- Дорогой можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Конкурс детских сайтов "Урленок".

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров "Моя улица", странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло...

Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

— Скоро свадьба? 
— Удручальные кольца купил. 
— Может обручальные? 
— Кому как ...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?

— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!