Раздел «анекдоты» - страница №886

Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал?
- Не! Что ты!
- Что! Брезгуешь, гад?!

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать!". Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь?..

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Кто был ничем, тот станет всем!
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Два мужика поймали и нacилyют монашек. 
Одна начала молиться: 
- Господи, прости им, они не знают что творят... 
Вторая в ответ: 
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

- Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрет мать".
- Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Что посеешь - потом фиг найдешь.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!