Раздел «анекдоты» - страница №886

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. 
— Угу, богатым будет...

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.

- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".

Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: 
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . 
- А что ж делать, если он вправду - вор? . . 
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Как вовремя я не побрила ноги...

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?