Раздел «анекдоты» - страница №887

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...

Вся жизнь - ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале....

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

Я решил сделать подарок своей жене на день рожденья. И пошёл купить котёнка, он довольно спокойный, не сильно мяукающий и окраска приятная серо-бежевая. А потом купил очень большую коробку на всякий случай чтоб не вылезал, у коробки сверху и снизу дырочки и спереди ручки для того чтоб можно было открывать. Принёс домой коробку внутри которой находился котёнок. Пришла жена с работы и увидела, но я сказал ей не открывать пока я не приду после своих дел. Я пришёл а ей нигде нету, везде поискал и решил открыть коробку а там внутри моя жена играется с котёнком.

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.