Раздел «анекдоты» - страница №887

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо!

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

— Что-то телефон глючит ... 
— А ты его роняла? 
— Роняла! Не помогает!

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!

- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Из спасибо шапки не сошьешь.

Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.

Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.

- Как изобрели танец Брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму...

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...