Раздел «анекдоты» - страница №892

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Выпив перед тренировкой 8 банок энергетика, Василий уехал домой на велотренажере...

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".

Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо...

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина