Раздел «анекдоты» - страница №894

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.

Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

- Что-то мне не спится, милый...
- Зло не дремлет.

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Открыла кошелек. Так, долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.