Раздел «анекдоты» - страница №894

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол, в левый, верхний.

- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. 

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.

Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог".

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей восемнадцать лет.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

- В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич?

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Найти себя невозможно - себя можно только создать.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте

- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!