Раздел «анекдоты» - страница №890

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Курить не брошу - но пить буду!

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Уныло сидели и шутили черным юмором. Через час перепачкались, как трубочисты.

Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

Запомните

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Жила в суровых климактерических условиях.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!

Отвратительный сервис

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Жена упрекает мужа:
- Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

- У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Сидит молодая пара.
Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну, тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!