Раздел «анекдоты» - страница №890

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу.

- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А х#й не отвалится?
- А вот х#й! Не отвалится!

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Я за груди, Нина!

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...

Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы тоже самое не сделать и Бузовой, они же вроде с одной поляны?

Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!".

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.

— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.

Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит:
- Если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.

Зеркало – это инструмент, который помогает женщине опаздывать!

— Я влюбилась.
— Выздоравливай.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: 
— Сдал! 
Голос из очереди: 
— Дай списать!

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?

Для получения больших наслаждений необходимо себя ограничивать.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.