Раздел «анекдоты» - страница №890

Со зрением плохо, денег не вижу.

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.

- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...

Алкоголик не думает - он соображает.

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Жена звонит мужу: 
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! 
— Она что, язык прикусила? . .

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! 
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.

В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Так вот, с нациями все обстоит точно так же.