Раздел «анекдоты» - страница №891

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...

Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. 
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ? 
Ну, профессор думает — ладно. 
— Приму. 
— ИК ! РРРебята... заноси.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

— Девушка, а вы можете дать взаймы? 
— Ой, а это куда?

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".

- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!