Раздел «анекдоты» - страница №964

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".
Другой отвечает: "А моя раздевается".

— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы...

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …

- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...)))

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка... Два урода...

- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.