Раздел «анекдоты» - страница №963

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.

- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Держимся

Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение - жир лежа.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

Не так крепок воин, как его дух.

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.

- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

Многие студенты впитывают знания как резина.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.

Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.