Раздел «анекдоты» - страница №966

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.

В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Антракт не может позволить себе только жизнь.

- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет. И твои самые сладкие!

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями всю ночь песни орали...

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

Мазь виагра - не опускай руки!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок...
- А у слова одноженство?
- Монотонность!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.