Раздел «анекдоты» - страница №966

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, летом сорок стукнет...
- Не стукнет!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

Плохие отношения меняют хороших людей.

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!