Раздел «анекдоты» - страница №966

- Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? - спросила мать второклассницы.
- Мне ее папа решал!

Из всех супов лучше всего варю глинтвейн

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...

Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.

Moя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!

Вот у кого железная выдержка, так это у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

У каждого человека свой собственный организм.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится.

- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках...
- Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!!
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...