Раздел «анекдоты» - страница №997

— Слушай, а ты квас допил?
— От кваздопила и слышу.

- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…

Что есть телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна.

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!

- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?

Полезные советы

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.

Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Полубокс — это когда бьют только вас.

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Жена:
- Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
- Сидел в Одноклассницах.