КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №10

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

— Читал роман "1984" Оруэлла?
— Я в нем живу.

Три проверенных способа как разлюбить песню:
1. Посмотреть перевод
2. Послушать каверы на нее
3. Поставить на будильник

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Если с утра правильно распределить, что и когда послать на хрен, то день будет очень удачным!

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы берёте деньги на все эти путешествия?

Чувствую себя разбитым, но, надеюсь, это на счастье.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Бесит, когда ты князь тьмы, а тебе надо готовиться к экзамену.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Делаю все, чтобы моя жизнь стала прекрасной!..... Но пока она только удивительна...

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Человек, который сказал, что "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Бывает
Чтобы стать подполковником
Нужно спать под полковником

Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

Толстуху Катю все ласково величали "Каток".

Запомни, как бы тебе не было больно, грустно и одиноко в этом мире, всегда найдется сериал, который ты еще не посмотрел.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да…

В детстве я был очень рисковой криминальной личностью, ибо е*ашил домашку сразу в чистовик.

Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль.

Быть девушкой очень сложно. Не у всех девушек это получается..

Я — человек простой, чувствую, что устал беру портвейн и иду домой.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

бесит, когда ты русалочка, а кореша называют тебя андрюхой, уснувшим в луже.

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Я из тех опасных ребят, которых всему научила улица. Улица Сезам.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

-Многие ваши проблемы исходят из серьезных ошибок,совершенных еще в детстве
-Какие это ошибки,доктор?
-Вас не сбросили со скалы при рождении

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».