КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №11

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

История о неразговорчивой Соне:
- Сонь, привет. Как дела?
- Ясно.

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу

Женственность — это не визгливое сюсюканье со сладкой миной, женственность — это умение вовремя подзаткнуться или сменить тему!

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтера только привратником.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

- хватит жрать! ты знаешь, что обжорство - грех ?
- орех? кто сказал орех?

История о добром Диме:
— Дим, помоги а?
— Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

Рубль улетел, но обещал вернуться

Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...

Выспался – и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!!!

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой...

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...

если бы у дебилов были звания, то твоё — дегенерал.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

Баба, которая ухаживая за собой, с каждым годом выглядит все лучше и лучше - это правильная баба.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Люблю брать бумажки у промоутеров, потому что это единственный вид маркетинга, основанный на жалости, а не на вожделении.

Посмотрел нтв - переключи за собой.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.