КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №11

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

И запомни: каждый твой набранный килограмм - это маленький шажок к леопардовым лосинам

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Господи, дай мне ещё мешочек нервных клеточек, а то те, что ты дал при рождении, уже закончились...

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

"Засыпаю в позах, о которых даже не подозревают в 50 оттенках серого..."

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Ты можешь сколько угодно обещать себе больше не пить, но какой в этом смысл, если твой внутренний Есенин уже обдумывает планы на вечер.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! Я же не буддистский монах. Без меня все должны спиться и сдохнуть.

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

Пятница – не день недели, а состояние души.

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Два признака того, то человек - говно:
1) Вы вспомнили его
2) Он уже рядом

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

запомни правило трёх "н":
логика идёт в жопу.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

В жару вообще не хочется работать, мне правда всегда не хочется. Но в жару особенно.