КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №11

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Бесит, когда люди просто тупо смотрят на меня и стоят. Вы если хотите автограф или сфоткаться со мной, просто спросите.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

- Может зайдем ко мне, выпьем, подумаем о высоком?
- Давай.
(спустя 2 часа)
- Секвойи - охуенны.
- Согласна.

Стараюсь избегать встреч с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.

Ты словно понедельник – ты всех бесишь.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Водку придумали страшные, одинокие женщины...

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

Правда жизни в том, что для кого-то ты хуёвое прошлое, а для кого-то самое невьебенно охуенное настоящее.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Приводит в недовольство, когда после бала по утру рано жажда будит, а роса утренняя в стакан для пития еще не собрана.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Какие же вы идиоты. Можно с вами?

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Артерии всегда будут занимать особое место в моём сердце.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше...

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.