КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №9

— пацаны, давайте постоим перед окном?
— я за.

Сегодня вторник с привкусом понедельника… Да это же ПОНЕВТОРНИК

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть пятница.

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

В ноябре душа просит новогоднего чуда и снега, а в Новый год я буду сидеть с безысходным выражением лица и ненавидеть весь мир.

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.

Просто найдите человека, который будет приносить вам бухлишко, и не обижайте его.

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Выходные. Время ставить эксперименты над организмом.

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.

Ждал лета, чтобы выспаться. Стал не высыпаться еще больше.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

прогноз погоды:
ихний, временами евоный, порывистый кепчук до 9 м/с, осадков не предвидиться.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Однажды я забуду завести будильник и больше никогда не буду онлайн. В этом столетии так уж точно.

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Если тебе говорят, что уже поздно – то ты потерял не время, а значимость. © Милена Райт

Погода такая, будто календарь перевернул, и снова третье сентября.

В жизни русского мужчины рано или поздно наступит момент, когда он поймет - пора. Пора гнать самогон.

– На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины.
– Это же просто школьники закупаются к первому сентября.
– Я так и сказал.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Когда зла на всех не хватает, выбирайте конкретную цель.

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Парням не приятно целовать курящую девушку, они целуют шлюх, убитых горем баб, алкоголичек, наркоманок, но только не курящих.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Обсуждение прибора неясного назначения:
- Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

мне со мной не по пути.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.