КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №8
— Как тебе мой борщ, милый? — Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?
Гарри Поттер находил плащ невидимку, который он скидывал в абсолютно незнакомых местах, а ты не можешь найти носок в своей же комнате.
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Написал резюме и расплакался... я такой классный.
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
К тебе охладела я давно И сердце уж давно не стонет Кошмар , какое же ты говно Топлю твой труп, а он не тонет
Будьте осторожны! Чтение может стать причиной развития мозга!
Утро понедельника одним словом: ДЕРЬMORNING
Знаете, я, конечно, толстый. Но не по-американски, а очень душевно, пельменно-майонезно, по-русски.
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
– В кого нарядишься на Хэллоуин? – Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого. – Никто не позвал, да? – Да.
— В тебе хоть что-то святое есть?! — Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.
Когда наливаю винишко в бокал, вижу, как вечер стремительно добреет.
Иногда, напиться до беспамятства - очень полезно! Потому, что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей и только одна цель - ВЫЖИТЬ!!!
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я охуел.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет: - Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?
Украсил квартиру к новому году своим присутствием.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
А ещё говорят, мол «мужикам нужно только одно». Да им, по-моему, уже вообще ничего не нужно, лишь бы не напрягаться!
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Искала ли ты на ночь покемона?
Не водка, а этиловый фреш!
Единственное, что тебе надо знать про отношения - это то, что претензии свои нужно обсуждать с мужиком непосредственно, а не с подружками.
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду
- Есть что-нибудь чтобы накрыло? - ЛСД, героин... - Не, давайте чтобы совсем накрыло. - Вот ваше любимое теплое одеялко.
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
- Я никогда не опаздываю на работу. - В чём твой секрет? - Я на ней живу.
Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
Экзамен по анатомии: - Какой орган - символ любви? - У мужчины или женщины? - спросила студентка. Профессор: - А раньше это было сердце...
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Решил проводить выходные активно. Очень активно лежу на диване.
Соцсети научили меня сразу смотреть в самый низ поста. Вдруг там фраза "Читайте продолжение в источнике"
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...
Зачем идти в кино на фантастических тварей, если сегодня на работе насмотрюсь.
У женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.
Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно... Врач: - Тогда следующий!
– Как твои выходные? – Еще не начались, но скоро закончатся. – Работаешь по субботам? – Да.
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|