КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №8

Тебе очень нужно выговориться. Но если ты расскажешь правду, тебя заберут в психушку.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

— ты чего такой помятый?
— на меня села жизнь.

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.

Все, пошел костер разводить, я таких дров наломал …

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Всё так бесит, что даже беситься бесит.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

То, что вы точно должны государству, - так это умереть раньше наступления пенсионного возраста.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Настроение: Мне бы поспать…

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Слово "3,14здец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Ecли вы пoмяукaли, a eдa в миcкe тaк и нe пoявилacь, тo cкopee вceгo вы нe кoт. Пpидeтcя идти и paбoтaть.

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

- Хочешь волшебной любви? - А это как? - Мы переспим и я исчезну...

Летние ночи. «В 10 дома, доча».

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами....

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Сделал за выходные очень продуктивное НИХРЕНА. Всем рекомендую.