КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №8

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Начался новый год, в котором пока ещё нет ошибок.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Забей на старые проблемы. Найди новые.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

— Какой у тебя IQ?
— Я предпочитаю другие месенджеры

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

– Что такое пятница 13-е?
– Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
– Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

- Алло, это полиция нравов ?
- Да
- Вы мне не нравитесь

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

– А где твои мозги?
– Мы решили расстаться…

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

Гены пальцем не заткнёшь!

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

21:00: сияешь как бриллиант 2:40: сияешь как уставший, потёртый, пьяненький бриллиант

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.