КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №105

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Диван да Марья

Окей, гугл, почему Хьюстон не решает мои проблемы?

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Закройте прошлое, мне дует.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

- Вы монголы, дети?
- Да, Батый-хан!
- Би сонсож чадахгүй!
- Үүний нэгэн адил, Батый-хан!
- оооооооо.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Невыносимый мозг.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

Под дождем суп можно есть вечно!

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

сериальная ноооо-ооочь
волшебный мой коооомп
здесь чары и месть, отвага и
честь
еды целый стооооол

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя, хрен знает - экспериментируйте.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

- Ты тупая.
- Ок.
- И толстая.
- Ок.
- И друзей у тебя нет.
- Ок.
- И брови у тебя стремные.
- А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

В интернете никто не знает, что ты кот

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Не хватай меня за слова!

Бесит, когда утро настало раньше, чем ты выспался

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Законы должны быть такими, чтобы нарушить их было дороже, чем соблюдать.

Бывает всё на свете хорошо,
В чем дело даже не поймешь.
А просто зимний дождь прошел,
НОРМАЛЬНЫЙ ЗИМНИЙ ДОЖДЬ!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость не малая!

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Бесит, когда никто не хочет целовать мизинчик на ноге, когда ты им ударился.