КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №106

Человека без бровей очень трудно удивить.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Нельзя просто так взять и заснуть, если на следующий день надо рано вставать.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Список слов, которые могут вызвать у меня разрыв сердца:

Извени; Вобщем; Незнаю; Ехай; Неза что; Прасти; Ихние; Всмысле; Впринципе.

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» - когда человек просыпается утром уже уставшим.
Так вот что со мной.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

Когда взрослый сын учит тебя жить, прямо теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

ТО, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Осторожно - не накрашена!

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Понедельник. Самое время перестать беспокоиться. И НАЧАТЬ ПАНИКОВАТЬ

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

думаешь ты правильно, но всё равно дурак.

У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало, зато настоящие.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Не хочу хвастаться, но мне даже не нужен камуфляж, чтобы люди меня не замечали.