КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №106

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

В России суверенная, семейная демократия.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

В нашем мире стабильны только перемены.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Самое время оторваться на всю катушку.
*ложусь в кровать под одеялко*

Медвежонка заменили на мишутку.

- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Какие времена - такие и Шаляпины.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

Был уличён в причинно-следственных связях.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул ёлку.
- Идиот, она же искусственная.
- Тебе не угодишь.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!