КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №104

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Невыносимый мозг.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

Под дождем суп можно есть вечно!

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

сериальная ноооо-ооочь
волшебный мой коооомп
здесь чары и месть, отвага и
честь
еды целый стооооол

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя, хрен знает - экспериментируйте.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

- Ты тупая.
- Ок.
- И толстая.
- Ок.
- И друзей у тебя нет.
- Ок.
- И брови у тебя стремные.
- А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

В интернете никто не знает, что ты кот

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Не хватай меня за слова!

Бесит, когда утро настало раньше, чем ты выспался

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Законы должны быть такими, чтобы нарушить их было дороже, чем соблюдать.

Бывает всё на свете хорошо,
В чем дело даже не поймешь.
А просто зимний дождь прошел,
НОРМАЛЬНЫЙ ЗИМНИЙ ДОЖДЬ!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость не малая!

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Бесит, когда никто не хочет целовать мизинчик на ноге, когда ты им ударился.

Человека без бровей очень трудно удивить.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Нельзя просто так взять и заснуть, если на следующий день надо рано вставать.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.