КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №129

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

В войне главное не победить, а не прийти!

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Взятка унижает человека. Особенно маленькая.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Порнография — фаллософия

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

Самая распространенная фраза в Третьяковке - "О, это же эта..."

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

- А вы кто же такой по профессии будете?
- По профессии я - зарытый в землю талант.