КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №129

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я люблю свой универ. А учиться в нем – нет.

Сон не спасет тебя, если у тебя устала душа.

(с) Арабская поговорка

Кончил дело – девка залетела.

Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

-каким местом ты думаешь?
-местом диаметрально противоположным тому месту, откуда был придуман вопрос

Что-то как-то у меня ко всем какие-то недоверяшки.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

Сражаюсь со своими демонами. Плечом к плечу.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Семейное положение: Ловлю покемонов.

Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.

– Скучаешь?
– Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Дорогой, ты меня любишь?
Что-то мне не нравится такое начало

Глядя на то, что сейчас нравится людям, я очень рад, что не нравлюсь им.

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Toлькo нaши мужики pжут нaд дeвyшкaми за pyлём,
cидя в тpoллeйбyce.

— Ой, любимый, что бы ты без меня только делал?
— Всё. Вообще всё.

В пьянстве замечен не был,но по утрам постоянно пил холодную воду

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Ладно, ты прав. Жду извинений.