КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №127

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Вы позорите честь мудила!

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Не так страшен торт, как количество свечек.

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

чукча хороший, он лайки ни у кого не просит

© SERGRiA

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный…

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Юмор - как презерватив:
чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.