КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №127

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Не выношу селфи из избы.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

У статуи Будды молились буддёновцы…

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Не повезло – это когда в лотерею 6 из 6 не угадал ни одного номера.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Музей современного паскудства.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Счастливые любовь не покупают.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? 
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как ум, харизма, чувство юмора.
— А неопытная?
— На беременность.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.