КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №131

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

В понедельник бросал пить... Наступила пятница - понял, что не добросил.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

Новая услуга агентств недвижимости - продажа авто, стоящих в пробках.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

С ним был не грех, а так, погрешность...

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Все лысые – враги парикмахеров!

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию...

Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.