КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №13

мастер спорта по перепадам настроения.

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...

Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

вы реально что ли спите ночью? то есть прям спите? ложитесь там часов в 11 и спите?

- Знаешь, кто я?
- Кто?
- Пожиратель смерти!
- Тебе лишь бы пожрать.

Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. © Фридрих Ницше

Надо было этим летом начинать бегать. Из-за погоды почти каждый день была бы уважительная причина пропустить тренировку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Самый большой обман - обещать любить одного человека всю жизнь.

Что ни личность, то двуличность.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же".

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все еще живы.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!

Счастье любит тишину.
Похмелье тоже...

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

тяжело быть холодной, когда ты огонь

В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.