КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №14

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Настроение: прогулять пару уроков. Но уроков нет и больше не будет.

Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.

— ты всегда такой не выспавшийся?
— нет, только когда не высплюсь всегда.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.

Я учусь любить звук собственных шагов, уходя от вещей, которые не предназначены для меня.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Самый сильный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.

Печалит, когда яства заморские изволят откладываться на боках княжеских, а не в груди уходить.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Держись от меня поближе.

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

Людей, которым постоянно кажется, что их обделяют, в аду ждёт отдельный котёл...

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.

Лучший способ избежать разочарования в мудаках – не очаровываться ими изначально.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

- Сынок, что ты делаешь?
- Я стартаплю.
- Дебил блять