КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №14

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Неудача — это возможность начать снова, но более мудро.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Пoмнитe, впeчaтлeния в oтличиe oт дeнeг ocтaютcя c нaми нaвceгдa.

Обожаю моменты, когда можно сказать: АГА, Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ!!! Надо было слушаться мудрого человека, неудачники!

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

По какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Шампунь для склонных к жирности женщин.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя.

отдалитесь..

Единство с космосом ограничило вам доступ к саморазрушению.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

- Что бы мы делали без смартфона?- Хоть что-нибудь бы делали.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.

8:00 - бодрость, ты где?
23:00 - я здесь!

Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать!

"А не жениться ли мне?", - подумал я. И не женился.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Невозможно ускорить достижение цели, подхлестывая лошадь, бегущую по неправильной дороге.

Кушаю на кухне,
С сыром бутерброд,
За окном ворона,
С грустью смотрит в рот.