КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №14

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

все равно его не брошу
у него оклад хороший

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым.
Теперь я просто хочу машину.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

Как много я мог бы сделать не будь я ленивой задницей.

есть такие люди
твёрдые на вид
а ножом потычешь
мягкий и визжит

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали...

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

— Волна, какого черта?! Я так старательно делал этот замок из песка!
— Да чет накатила...

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать. © Габриэль Гарсиа Маркес

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.

Я вас любил,
Любовь еще быть может,
В душе моей угасла не совсем,
А нет, совсем

— Как только ты перестаешь ждать, ты получаешь то, что ждал
— С письмом из Хогвартса сработает?

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Сколько жизненных развилок случается из-за того, что женщина хочет сказать «да», а говорит «нет»!

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

У каждого свой бардак, который он считает порядком.