КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №15

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.

Я учусь любить звук собственных шагов, уходя от вещей, которые не предназначены для меня.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Самый сильный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.

Печалит, когда яства заморские изволят откладываться на боках княжеских, а не в груди уходить.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Держись от меня поближе.

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

Людей, которым постоянно кажется, что их обделяют, в аду ждёт отдельный котёл...

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.

Лучший способ избежать разочарования в мудаках – не очаровываться ими изначально.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

- Сынок, что ты делаешь?
- Я стартаплю.
- Дебил блять

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!

Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

50 оттенков настроения женщины.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Никто не принял слова учителя истории всерьёз, когда он вызвал директора на дуэль, пока он не достал пистолет.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!

Бесят собаки на скейтах из Тиктока. Думаете, вы лучше меня?

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!