КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №138

Как то раз я ушел побыть один,а теперь не могу вернуться.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

У нас страна Советов. Все любят давать советы другим.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, — это твои собственные…

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.