КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №138

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Я должен переспать думать о ней!

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Куда после института пойдёшь?
- Домой.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Семья адвокатов развелась, что бы посмотреть кто кого.

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!

Как я уже говорил , я не люблю повторятся..

Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.