КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №137

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Берегу свое сердечко только для инфаркта

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Зачем мне точка опоры? На ней не полежишь.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Еcть люди, которые возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто, чтобы напoмнить нам… пoчему их бoльше в ней нeт…

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Нет ожиданий – нет и разочарований.

У злых, желчных и завистливых людей даже кожа стареет быстрее. Будьте добрее, сдохнете ведь.

- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

-Чем ты занимаешься?
-Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
-Это как?
-Лежу на диване, дергаю ножкой.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.