КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №137

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Кто я такой, чтоб думать о себе лучше, чем начальник?

Частота - залог здоровья.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

"Ничто так ни старит человека как возраст." Р.Зеленая

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.