КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №140

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

Напомнив о добре,
Что сделано когда-то,
Готовься быть в «дерьме»,
То за «упрёк» награда.

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

На бога надейся, а бьют – беги!

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Презерватив - желательная резинка.

Люди как косинусы, синусы и тангенсы — ничерта непонятные…

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

На планете осталось поделить только ветер и облака.

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

- Печалька!
- Но не смертелька!

Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Неточность - вежливость нападающих.