КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №140

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

В России суверенная, семейная демократия.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

В нашем мире стабильны только перемены.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Самое время оторваться на всю катушку.
*ложусь в кровать под одеялко*

Медвежонка заменили на мишутку.

- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Какие времена - такие и Шаляпины.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

Был уличён в причинно-следственных связях.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул ёлку.
- Идиот, она же искусственная.
- Тебе не угодишь.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

Отнoшения - это время от времени совершенно не понимать, где ты снова успeл провиниться

Если против вас ввели санкции, реагируйте жёстко и решительно - найдите и съешьте что-нибудь.

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

— Ты мeня понимаeшь?
— Понимаю.
— Объясни мне тожe.

Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина

У одного сантехника левая нога была толчковой.