КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №136

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя !
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!

Когда вижу, что кто-то идет в гости с акустической гитарой, всегда думаю: "Господи, что они тебе сделали?"

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

если осень дождь и слякоть
нет любви и мужика
то хотя б с котом любимым
сядь и выпей коньяка

– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Светлана была настолько неопытна, что, когда Олег поставил музыку для секса, она начала подпевать.

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!". Теперь на нем пашут.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

Вместо того, чтобы наслаждаться каникулами, я постоянно вспоминаю о том, какая задница наступит, когда они закончатся.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает
2. Переживать, что кот обиделся

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахрена я это купил?

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

На Великой Китайской стене появилось Великое русское слово.

По ощущениям, мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

гдe взять джинcы с утeплёнными дыpками на кoленях?

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Красавица в гробу хрустальном
Молчит, не какает, не ест.
Одна из самых идеальных
Невест.

Чем старше я становлюсь, тем скучнее у меня лето. А должно быть наоборот.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Чем больше женщину мы любим, тем чаще жарим ей шашлык.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

- Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить. Кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.

Села на спину ежу: он визжит, и я визжу.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

я настолько ненасытен, что сутками могу спать и при этом не высыпаться.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…