КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №139

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

С начала мы жили плохо, а потом нас обокрали.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...

Поп-шоу "Слово пастыря".

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

А может нам теперь и летнее время вернут?

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.

Люди подобны словарям: не все толковые.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

Выглядишь так, как будто по акции.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

Мне кажется, что якутский шаман всё же дошел до Москвы, но по неграмотности изгнал Димона, а не демона.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...