КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №139

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Дожили!! "Чихал я на вас" считается экстремистским высказыванием

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

Политический обозлеватель.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Вредно жрать на ночь - на утро ничего не остаётся...

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

С того момента как в самолётах появились туалеты
авиация перестала быть СТИХИЕЙ ДЛЯ СИЛЬНЫХ ...

Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

А кто знает, как на майские отдыхаем?

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Где-то внутри себя я лежу на пляже...

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?