КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №142

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

Я ей сказал, что в прошлом чувства. Она подруге, - что я чмо. Подруга другу, - что я педик. И друг пришёл с букетом роз.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Лето уже заканчивается, а я так еще и не выспался.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. © Макс Фрай

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых. © Макс Фрай. Книга одиночеств

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Ты, Семка, не обижайся. Если кто-то тебя послал, значит где-то тебя ждут".

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.

– Я жирная…
– Сало будешь?
– Издеваешься?!
– Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.

Для того, чтобы наш человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Я всегда утешаю людей словами, которые сам хотел бы услышать.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди?

Болею тобой. Лечусь другим.

Не могу вспомнить чем я занималась, пока безлимитного интернета не было...

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».