КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №141

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните...

Сыграй на опережение - задуши жабу!

Бывaет, шипишь-шипишь нa любимого, a он рaз...
И поцеловaл тебя в жaло.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Вот не надо мне говорить "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем думаю курить хочется как не в себя

От весёлой жизни фанатами Сплина не становятся.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидется и уйдет.

Исписанные заборы свидетельствуют о поголовной грамотности населения в данной местности.

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Я тебя когда - нибудь обижал, мразь?

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Все думают только о себе, один я думаю обо мне.

С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

Редкая собака добежит до середины Кореи.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Люди, которые выставляют свои фоточки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите пожалуйста!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.