КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №141

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Страна от страха наложила вето.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

Назвался груздем – сожрут под водку.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.

Люби своих врагов, хотя бы ради того, чтобы действовать им на нервы.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.

Людям со сложным характером характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!